https://verobliretnettfenomen.wordpress.com/

Nå skal jeg skape meg selv. Fordi jeg er. Jeg er ikke en matblogger. Jeg er ikke noe. Jeg bare er.

Bloggen her slettes helt og totalt snart.

Jeg er også fortsatt på Twitter.

Hestemøkk.

Hva er argumentet mitt for at alt dette her er bare kapitalistisk hestemøkk?

For det første kommer det ikke fra hjertet. Er du glad i kjæresten din, mora di, faren din.. vis det året rundt.
Åh wow ektefølt at du tok med blomster praktisk merket “TIL MOR” (eller lignende) på, siden butikken hadde massevis av plakater og greie priser på nettopp “TIL MOR”-blomster!!

At alle gjør det samme på samme dag, er ikke ektefølt. Da er vi bare gode, kjøpelystne sauer. Bare ta regnestykket så ser du hvorfor dette ikke er ekte: Hvem som får mest igjen for at du husker disse dagene, butikkene, eller den du gir noe til? Hmm?

Jeg vil altså ikke huskes på disse dagene selv, og ser absolutt ingen poeng i å huske å kjøpe noe til noen bare fordi en plakat sier det. Det går i mot alt jeg tror på.

Hvorfor skal jeg da ha dårlig samvittighet, om jeg husker folk jeg er glad i, alle andre dager i året, men nekter å følge saueflokken på disse dagene? Jeg vil heller innføre “bry deg om mora di, faren din, kjæresten din året rundt”-tradisjon. Overrask dem når de minst venter det!!

Kjøp en tilfeldig blomst en tilfeldig dag, og jeg gjør hva du vil. Kjøp en hjerte-mønstret blomst 14. feb, og jeg utfører seksuelle eksperiment, med nevnte blomst, på deg.

Og når kommer stemorsdag, stefarsdag, elskerinne-valentines?

Invisible roller coaster.

Ja det er meg. Ja jeg har prøvd meg fram med gif-er. Tro om dette kan bli et nytt medium å leke med?

Jeg synes det er så pinglete at BLODAPPELSINER har skiftet navn.

Helt sant, de har altså skiftet navn på dem pga navnet “blodappelsiner” ikke var populært mer. Jeg åt og drakk mye som inneholdt BLODAPPELSIN da jeg var mindre pga jeg syntes det var godt, uavhengig av navnet!!

Dagens unger altså… pfffft.

Men.

Er den pinglete, eller bare politisk engasjert??
En politisk engasjert juice kan jeg leve med.

Så jeg kjøpte et par ting i dag før lagde mat, og endte med “hei, blir det godt, hvorfor ikke X?”.

- Folk som bruker løkkeskriftfonter på nett. Hadde ingenting på skolen å gjøre, ei heller nett. Flytt til Middelalderen.
- Matbloggere med “kunstneriske bilder” der maten ligger strødd utenfor tallerkenen. Pffff.
- Generelt folk som har det ryddig nok til å frivillig rote det til pga en elendig matblogg. Pffff.
- Folk som forventer at jeg skal kludre til Twitteren min med deres vås, bare fordi de klundrer til med mitt vås.
- Folk som skriver “tvitrer privat”, når de ikke er verken bedriftsleder, kjendis eller no. SELVFØLGELIG TVITRER DU PRIVAT.
- Folk som skriver “tvitrer ikke privat, men offentlig høhøhøhøhø”.
- Folk som i det hele tatt skriver “tvitrer”, “kvitrer” eller noe annet teit. Hva ellers “gjør” man der? Blir som å skrive at man “blogger en blogg på blogg.no”. Sammen med folk som kaller seg TwitterMarie. Skill deg ut og kall deg Facebook heller.
- Folk som mener et alle institusjoner er løgn og konspirasjon – UNNTATT deres egen religion. Så klart.
- Folk som bare tweeter prepubertale tissefantvitser hele tida og tror de er SÅ modne. Varier med aper i det minste.

- Folk som er kombinert “sauer” og “sauevoktere” og sier “bæ bæ du gjør noe annet enn meg bæ pek og le bæ bæ!”
- Folk som skal ut og kjøpe kondomer og så kommer de tilbake med kondomer OG chipspose. true story.
- Folk som ikke er i stand til å restarte PC-en sin MEN klarer å (mis)bruke sosiale medier. ANGST.
- Folk som filmer TV-en og legger det ut på Youtube. Dere skal få to runder i vaskemaskinen.
- Folk som er på Twitter med låst konto og 1500 følgere. Du lar kun dine 1500 nærmeste venner lese hva du gjør? Okey.
- Folk som ikke tror bomber og krig rammer sivile. Hva trodde dere bomber gjorde da? Malte kjøkkenet og pellet opp løv?
- Folk som ikke er i stand til å forstå at selv den styggeste vits faktisk kan være nettopp en vits blant noen mennesker.
- Folk som ikke er i stand til å forstå at stygge vitser som fungerer på en venn, bør godtas av alle. Mellomting!
- Folk som kaller seg selv “bitch”, “snakker fra levra”, men egentlig bare ikke eier folkeskikk eller sosial sans.
- Folk som kaller seg selv “bitch” i det hele tatt. Eller megge. “Sjefsmegge”. Jeg vil ikke være venner med deg!

- Folk som lager engelskspråklig matblogg, men ikke forstår at “halve verden” forstår dem.
- Folk som ikke gidder å lage en engelskspråklig matblogg, men bruker Google Translate slik at ingen forstår dem.
- Folk som kun er på Twiter for å skrive statuser som “i dag spiste jeg en potet høhøhøhø!” – skaff dere et liv.

- Folk som legger ting i feil kategori på f eks (kremt) torrentsider. Skrillex er ikke dokumentar, porno er ikke musikk!
- Folk som spør om de dummeste ting på yotube, forumer og sosiale medier. Søk for helvete, slik vi gjorde i gamle dager!
- Folk som beklager seg annenhver dag på bloggen, at de ikke rekker verken å blogge eller svare. Er ikke lenge siden svar på nett kunne ta dagevis, for å ikke snakke om ukevis. DERFOR søkte vi heller for å se om vi fant svar I DAG!
- Folk som absolutt skal ha musikk i videoer. Vil jeg se dyr, vil jeg høre dyr. Vil jeg se musikk, osv. Spesielt bra er det når man bruker kopibeskyttede sanger (hint: alt du har hørt før), slik at hele lydsporet forsvinner totalt.
- Folk som presser sine kostholdsråd på alle andre, men som nekter å høre på alle andres råd. Dette fungerer for deg, dette fungerer for meg. Hold kjeft og et din egen mat alene da, om den er så jævla sunn og bra for deg. Må jeg ete også?

Å være utforskende seksuelt er en ting, men dette her er bare sykt. Om jeg noen gang blir med en fyr hjem som vil kle seg ut som et grønt romvesen før han setter i gang – da sniker jeg meg diskre, men fort, ut.

Jeg nekter også bestemt å ikle meg motorsykkelhjelm før jeg setter meg på kne. Helvetes bomullsbarna, har de inntatt porno også?!

Ord som “romvesen tentakler” (vi tar for det første dette her på norsk tror jeg!!!) burde jo gi deg bilder som holder deg langt unna alt som heter kjønnsdrift et par uker. Hvis ikke, så er det garantert en maskin for det. Seriøst. Hvorfor er det så jævla mange ingeniører i denne bransjen!!!!! Reodor Felgen ville vært stolt. Om du har hørt om denne slikkemaskinen som er kommet til Norge – ikke spør hvis ikke okey?, hva med en litt større utgave laget med sykkelkjede?!?!

Sport er aldri så spennende som når amerikanske fotballer tas med i senga. Jo du vet hvor det går hen. Touchdown!

Som nevnt bør man ikke søke på noe som helst. Pocahontas og agurker, nei, det er ikke en matoppskrift.

Det er en bisarr verden folkens.

Twitter er blitt hjernen min med bokstaver.
I blant er hodet mitt fullt av bisarre greier. Eller, okey, i blant?  Uansett. Er man i kjedelige selskaper er det etterhvert blitt litt mer akseptert å dille med mobilen. Så jeg tømmer i grunn bare det jeg tenker der og da, som ikke “passer” seg å si. Eller noterer sitater o.l., for å huske det til seinere. Hender jeg tweeter i halvsøvne og glemmer helt ut hva jeg skreiv, og får en overraskelse i feeden min neste morgen. Twitter er blitt huskeliste for rare ting jeg tenker, og en måte å skaffe et publikum på.

Men hvor er publikumet mitt?
Hva er en populær konto? Jo leit opp folk med 3000-4000+ følgere. Det er kuker og klisjeer, og det er ikke ironisk ment en gang. En hver frigjort kvinne bruker vulgære ord for å skape humor, og får følgere. Man fleiper med ting som er blitt fleipet med i 50 år. Man bruker det som FB, og tilfeldige kjedelige statuser om matvalg, “øhøhøh det snør” er ikke nødvendigvis så tøft for den tilfeldige leser. Det er møkkjedelige folk. Det er streberne som man unngår FB på grunn av. Generalistert, men ikke så mye du kanskje tror. Jeg prøver å leite opp folk jeg har LYST å følge, men skuffes stadig. Det er utrolig mye kjedelige folk som har et utrolig stort publikum der!!

Duster
De som følger meg skriver lite TIL meg, så jeg er egentlig aldri 100% sikker på om de følger MEG eller brukeren MEG. Jeg følger heller ikke tilfeldige duster tilbake, enten er du ikke interessant ellers er du bare rar. Hvorfor skal jeg følge folk og kludre til feeden min?? Jeg gjør det tydeligvis feil. Man skal visst følge alt og alltingen bare fordi. Føler meg ikke mye spesiell når jeg følger noen tilbake, de er kjedelige, okey, samme faen, slutter å følge etter ei stund. Og dagen etter er de vekk også. Javel. Du fulgte altså ikke MEG, ser jeg? Hvorfor er vi så avhengige av å bli likt tilbake hele tida? Jeg synes du er morsom uten at du følger meg tilbake. Og det er sikkert de som synes jeg er morsomme, uten at jeg følger dem tilbake (om dere hadde snakket til meg så hadde jeg vurdert å følge!), for de leser kanskje mer enn de tweeter selv. Og er ikke det greit?

Alternativ?
Vel, FB som sagt. Personvern fra helvete, ombygginger fra helvete, venner fra helvete… Hvor mange grunner trengs?
Men i blant har man (les: interessante barn) veldig masse lure ideer (les: vanvidd og apekatter), og ingen å dele det med. Hvor kan man dele dette? Blogg, joda, se her, jeg har jo en av det også. Men da forventes det liksom at jeg formulerer ideen på noe MER enn 140 tegn. TEGN. Hver bokstav teller. En blogg med 140 tegn ville vært kjedelig. Man forventer jo i det minste 140 ORD når man åpner et innlegg. Da må jeg tenke masse lure ting, og plutselig er 140 tegn med en observasjon både blitt ødelagt og kanskje mistet hele poenget sitt. Ikke alt egner seg i større tekster. Og igjen, “på farten” sosiale medier er jo litt gøy da. Finnes det noe for meg?

“Vi” er forresten meg og den andre idioten som stadig nevnes her i sammenhenger med knuste skjermer og nerding og sånn.. rart det der..

“- Oj, hvor skal jeg gjøre av alt dette blodet da!!”, …han begynte å skrive i boka si med fingeren. Morbide, vi?

Her må vi nevne læreren. Hun så oss nok fra starten tror jeg. Kan du begripe hvorfor vi ble overvåket fra før!
Men når vi begynte å tegne med blod, da var det nok.

“- Du… kan hente plaster altså?”
“- Neeeida !”

Hun gjemte seg etterhvert i skjerfet sitt. Hvorfor det, vi er jo familievennlig underholdning vi vel..

Tror han satt og blødde i 20 minutter før det stoppa. Om blodtilførselen i armen stoppa eller han stoppa først er jeg litt usikker på…